Приколы   —  Анекдоты

Анекдоты
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.

******

После того, как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

******

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"

******

В детстве Моня был такой слабый, что его били даже в музыкальной школе.

******

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
Категория:   Анекдоты
Автор:     ИМХОтеп 17 июля 2012 г.

Анекдоты
Женщинам за рулем выдали новые права с категорией "Я". Можно управлять транспортным средством под названием "мужик"
Категория:   Анекдоты
Автор:     Марк-Антуан Мюре 15 июля 2012 г.

Анекдоты
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С...КУ!
Категория:   Анекдоты
Автор:     друг Кисы Воробьяниного 14 июня 2012 г.

Анекдоты
- мама, неужели я такая страшная??
- сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал "шевельнется - стреляйте"...!

*********

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

*********

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

*********

Черная кошка? Смешно.
Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает в хлам твою палатку.
Категория:   Анекдоты
Автор:     Красный бородач 8 июня 2012 г.

Анекдоты
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться...!

*******

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем..

*******

Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса? Но за большее число раз и страшно матерясь

*******

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что у человека с таким именем и фамилией, как у вас, и отчество должно быть соответствующим, решил узнать..
Категория:   Анекдоты
Автор:     тетя Роза 7 июня 2012 г.

Анекдоты
Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.

*******

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.

*******

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: «Нам негде жить»!
Категория:   Анекдоты
Автор:     Отто Юльевич Шмидт 14 мая 2012 г.

Анекдоты
Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:
- Петя, что с тобой?!
- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...
- Ты их зaпомнил хоть?
- А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?

**********

Ой, девчонки!!! Я тоже думала, что КЕФИР люблю... пока КОНЬЯК не попробовала.

**********

Сдала экзамен на 3. Пришла домой, сказала маме, что она меня плохо материла, она тут же исправилась.

**********

А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... "- думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!
Категория:   Анекдоты
Автор:     Красный бородач 11 мая 2012 г.

Анекдоты
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали, поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

*******

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

*******

ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю...

*******

Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла..
Категория:   Анекдоты
Автор:     Испанский лётчик 7 мая 2012 г.

Анекдоты
Всемирный конкурс воров. На сцену выходит англичанин.
– Здравствуйте. Меня зовут Джон Смит. Пожалуйста, выключите свет на 2 минуты.
Через 2 минуты темноты:
– Господин в восьмом ряду, четвёртое место, возьмите ваш бумажник.
Представитель Германии:
Здравствуйте. Меня зовут Курт Фогель. Пожалуйста, выключите свет на 1 минуту.
Через минуту темноты:
– Господин в пятнадцатом ряду, восьмое место. Это ваши часы?
Выходит на сцену незаявленный участник.
– Нас в Одессе два вора. Я и Жора. Свет выключать не надо. Жора, раздай всем нижнее бельё.
Категория:   Анекдоты
Автор:     друг Кисы Воробьяниного 18 апреля 2012 г.

Анекдоты
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Категория:   Анекдоты
Автор:     Бендер 12 апреля 2012 г.



1 2 3 4 5 6 7 ...  В конец
Разместить историю.

Если вы знаете курьезную историю, смешной прикол или веселую картинку, обязательно поделись ими со всеми посетитилями Odessa.net.