Приколы   —  Истории



Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к ... читать полностью

Категория:   Истории Просм.:   1167
Автор:     второй муж Варвары 25 сентября 2015 г.



Главная проблема человечества состоит в том, что все люди зачем-то родились под какими-то созвездиями. То есть, мы могли бы жить, работать и – особенно – любить совершенно нормально. Если бы не эти звезды:

ОВЕН

Овен влюбляется спокойно. Это тот редкий случай, когда Овен откладывает в сторону свой огненный темперамент и спокойно сидит на берегу реки с травинкой в зубах, пока мимо не проплывут трупы всех соперников. После чего Овен лениво подходит к объекту своей страсти и небрежно говорит: «Пошли в кусты, распишемся».

ТЕЛЕЦ

Телец влюбляется яростно. Объект любви должен принадлежать Тельцу полностью – со всеми потрохами и кредитками. Потому что иначе… о, нет, ты ... читать полностью

Категория:   Истории Просм.:   1733
Автор:     Супруги Соня и Костя 6 апреля 2015 г.



1. Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения.

2. А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!

3. Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!

4. Почём опиум для народа?

5. Дело помощи утопающим — дело рук самих утопающих.

6. Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.

7. Заграница – это миф о загробной жизни. Кто туда попадет, тот не возвращается.

8. У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.

9. Ну вас к черту! Пропадайте здесь с вашим стулом! А мне моя жизнь дорога как память!

10. С деньгами нужно расставаться легко, без стонов.

11. Финансовая пропасть — самая ... читать полностью

Категория:   Истории Просм.:   1677
Автор:     лейтенант Буэндиа 9 января 2015 г.



Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, ... читать полностью

Категория:   Истории Просм.:   1807
Автор:     Никола Питерский 21 декабря 2014 г.



Когда  назревает конфликт в отношениях,  одна из следующих фраз поможет вам избежать ссоры:

Что я могу сделать , чтобы улучшить ситуацию?

Таким образом  вы продемонстрирует  партнеру вашу готовность решать проблему и напрвит вас в русло консруктивных предложений.

     2.  Я готов выслушать внимательно все твои претензии, но давай сначала  прервемся  на пару минут и  посмотрим что-то смешное ( любимую комедию, видео на youtube)

Этот перерыв поможет вам снять напряжение и вернуться к обсуждению болезненного вопроса в лучшем настроении.  Еще полезнее перенести  время обсуждения на другой день , когда страсти улягутся .

3.Помоги мне понять, почему ты так думаешь и на чем основаны ... читать полностью

Категория:   Истории Просм.:   1543
Автор:     человек искусства 24 июля 2014 г.



1. В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?» 

2. С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться. 

3. Диалог со студентом: — Вы натянете на три? — На три не знаю, но натяну — точно. 

4. Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю. 

5. Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену. 

6. В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры. 

7. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба ... читать полностью

Категория:   Истории Просм.:   1085
Автор:     Писающий мальчик 11 июня 2014 г.



1. Запах земли после дождя – это петрикор.

2. Металлический или пластиковый наконечник шнурка, облегчающий вдевание шнурков - это эглет.

3. Полумесяц у основания ногтя – это лунула.

4. Природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женские формы – это натиформа.

5. Непонятные слова в песнях – это мондегрин.

6. Пятна света, которые вы видите, когда закрываете глаза и давите пальцами на глазные яблоки – это фосфены.

7. Урчание в животе от голода – это колливубл.

8. Нижняя часть бутылки вина – это пунт.

9. Знак бесконечности – ламниската.

10. Состояние, при котором тяжело с утра встать с постели – это дисания.

11. Когда вы используете вопросительный и восклицательный ... читать полностью

Категория:   Истории Просм.:   1060
Автор:     Махмуд Отар-Мухтаров 12 апреля 2014 г.



1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. (Наблюдение Этторе)

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! (Аксиома Кана и Орбена)

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. (Закон поиска)

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. (Закон Мескимена)

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. (Закон Хлейда)

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. (Колбасный принцип)

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. (Восьмое правило Фингейла)

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, ... читать полностью

Категория:   Истории Просм.:   1307
Автор:     второй муж Варвары 17 января 2014 г.



- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совем так..

- Никто не будет считать ... читать полностью

Категория:   Истории Просм.:   1165
Автор:     Марк-Антуан Мюре 5 января 2014 г.



В 1936 году американская писательница Дороти Бранд в своей книге «Wake Up and Live» («Пробудись и живи») предложила несколько забавных упражнений для мозга, которые помогут сделать ваш ум более острым и гибким. Эти упражнения предназначены для того, чтобы вытащить вас из вашей привычной среды, показать другую перспективу (даже другую реальность, если хотите) и создать ситуации, в которых потребуется изобретательность и творческое решение.

Итак, вот и сами упражнения

1. Проведите 1 час в день ничего не говоря, только отвечая на прямые вопросы, в своем обычном окружении, не создавая впечатления, что вы обижены или не в настроении. Ведите себя обычно, насколько это возможно. Не ... читать полностью

Категория:   Истории Просм.:   1198
Автор:     нештатный корреспондент 7 декабря 2013 г.



1 2 3 4 5 6 ...  В конец
Разместить историю.

Если вы знаете курьезную историю, смешной прикол или веселую картинку, обязательно поделись ими со всеми посетитилями Odessa.net.