Приколы   —  Анекдоты

Анекдоты
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!

Тяжелее жить становится всё легче и легче…

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

Я вам не дятел - головой работать!

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
- В тапки ему нассы!!!

Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 25 гривен за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.

- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!

Появилось несколько вопросов к ясеню…После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...

Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…

Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.

Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.

Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
Категория:   Анекдоты
Автор:     Супруги Соня и Костя 25 июля 2014 г.

Анекдоты
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А – а – а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

В воскресной школе идет урок.
Батюшка:-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам?
Ученик:-С божьей помощью !
Батюшка:-Молодец-садись.

Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…

Студент-электронщик написал в дипломной работе:
“Поскольку эту работу читать никто не будет,
то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева.”
Категория:   Анекдоты
Автор:     niko555 12 декабря 2013 г.

Анекдоты
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

~~~
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.
~~~
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.

~~~

В воскресной школе идет урок.
Батюшка:-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам?
Ученик:-С божьей помощью !
Батюшка:-Молодец-садись.

~~~

- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!

~~~

- Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.
- Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.

~~~

Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).

~~~

Заходит мужик в магазин.
- У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего???

~~~

- Какой ток называется пеpеменным ?
- Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет !
Категория:   Анекдоты
Автор:     niko555 12 декабря 2013 г.

Анекдоты
1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.

2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.

3. Не начинайте баню с буфета.

4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.

5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.

6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.

7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.

8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.

9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.

10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:

На груди - Не при на амбразуру!

На животе - Брюху пиво не помеха.

На заду - Сиди, да не засиживайся!

На ноге - Пеле отдыхает.

На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...

На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.

Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.


11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.

12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.

13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).

14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)

15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!

16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1
Категория:   Анекдоты
Автор:     tsuranckowayulia 14 октября 2013 г.

Анекдоты
У мужика умерла собака. Он с ней выходил утром в 6 часов. А сейчас он встал, в 6 часов, разбудил жену и сказал:
-А может пойдем, погуляем?
Категория:   Анекдоты
Автор:     Большой человек в Одессе 7 марта 2013 г.

Анекдоты
Друг - другу:
-А у нас на работе был чемпионат по пасьянсу "Косынка".
-И какая награда?
-Троих победителей выгнали с работы.
Категория:   Анекдоты
Автор:     Иван Дулин 6 марта 2013 г.

Анекдоты
- Зовут-то тебя как?
- Как Ваню.
- Какого еще такого Ваню?
- Да, собственно, как любого Ваню.

*********

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я могла Вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52 размера!

*********

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.

*********

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Хрен там, опять опыт.

*********

Она проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир. На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду.

Категория:   Анекдоты
Автор:     Марк-Антуан Мюре 18 октября 2012 г.

Анекдоты
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник... И, нет больше любимой песни!

*******

Заметив, что невеста в положении, работница Загса спросила согласия только у жениха.

*******

Банк — это такая уникальная организация, в которой можно получить деньги в кредит, только если ты докажешь банку, что деньги у тебя есть.

*******

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

*******

Много времени проводите за компьютером? Попробуйте поставить вместо кресла табуретку.
Категория:   Анекдоты
Автор:     американский самогонщик 20 сентября 2012 г.

Анекдоты
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

************

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

************

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

************

Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!

************

Надпись на иврите, на баллончике с пеной для бритья : «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»

************

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
Категория:   Анекдоты
Автор:     Писающий мальчик 5 сентября 2012 г.

Анекдоты
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!!»

********

Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособиться.

********

Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...

********

Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп... и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!
Категория:   Анекдоты
Автор:     Иван Федорович Крузенштерн 18 июля 2012 г.



1 2 3 4 5 6 ...  В конец
Разместить историю.

Если вы знаете курьезную историю, смешной прикол или веселую картинку, обязательно поделись ими со всеми посетитилями Odessa.net.